影子它比我跳得更远

最近烦得要死,老子开个 SMN看见一堆红心,看个美容论坛头像都闪着一片红心,每个帖子里都有人跟传教士一样飘来飘去告诉你不要买法国货啊要爱国啊.

老子最近又语言能力大幅下降,跟大刚聊个SMN都无法沟通,妈的,费老劲了,多说一堆废话.

冷静,冷静.

偏偏我最近又很贱,看的是法国片,听的是美国音乐,用的是日本化妆品, 照这么看下去我没法活了,日货要抵制,法货要抵制,美货也要抵制,德国英国货估计也快了,我没法过下去了!
干嘛不赶紧闭关锁国!我泱泱大国,关起门来自给自足也能过日子,56族人民其乐融融地生活在一起,关你西方国家什么事!我们应该向朝鲜看齐!
这一抵制家乐福,跳出来说他们压榨供货商的也出来了,从黑工厂进货的也出来了,说他们在韩国开不下去的也出来了.可是看完为什么开不下去的理由我就觉得好笑了,韩国政府不允许不正当竞争,不准乱定价,不准乱进货;奇了怪了,合着韩国有法律有政府,中国就没有?这么大个超市搞这么些勾当工商局警察局不去管,要我去管?
中国法律倒是不少,就是制度跟不上趟,谁也管不了.新闻报道,报不出去吧,政府就给你压下来了,这影响招商引资大计啊!

凭什么这些过错要无权无势的百姓承担?升官发财的时候倒没人惦记.
我去家乐福去得名正言顺,工商局让它开张营业,警察叔叔也没贴封条,我干嘛不能去?家乐福有什么私底下的道道我管不了,管得了的人不管,我也没办法.

我干嘛要觉得法国人不对,他们在自己的国土上爱干嘛干嘛,又没跑到中国来烧杀抢掠,他说得对,我就听着,他说得不对,我笑笑就过去了.搞这么认真干嘛?真跟件事儿似的.他说说,XZ那块地方就飞了不成?

法国人容易冲动,革命啊暴动啊也不是一次两次了.他们也好好的,巴黎还是世界人民向往的美丽城市.
中国人逆来顺受,我党说什么就是什么,所以人家都以为我们还梳着长辫子裹着小脚.

冷静,冷静. 

可能对于这个"爱国"的概念,我跟大多数人理解有很大的不同.
我爱我脚下的土地,我爱这个国家,我爱这里的人.
可是我不见得就爱奥运爱党爱政府,非常坦诚地说,我觉得奥运是北京举办的一次大型活动,仅此而已,跟开个会一样,我为什么非要支持一个会?党和政府(也许应该说党政府),是它自己揽下独裁的活儿的,管得好是应该的,管得不好就该挨骂,它只是一个管理者,我干嘛非得爱一个大管家?(当然它自己以为自己不仅仅是这样,那是它的事.)

XZ是藏族人的聚居地,我相信藏族人爱这片土地,比任何一个汉人都爱,我更相信藏族人对自己的民族和宗教的认同感高于对国家的认同感,这并没有什么问题,汉人没有宗教信仰,急起来什么都信,老道拜观音也不是什么稀罕事儿,我党说要爱我,于是有了党员.可是人家有宗教信仰,你说人家信谁?
藏族人相信DL,相信活佛,胜过相信党和政府,这是理所当然的,不是什么愚昧盲从,这是别人的信仰,首先,尊重这个.

现在有一个观点很奇怪:"如果不是我们去解放XZ,他们现在还在农奴社会呢!""如果不是内地一年给那么多援助,他们饭都吃不饱!"
这"我们""你们""他们"的,听着倒有多大恩德似的.
可是这不是一种恩德,不需要感恩戴德.这是应该的,大家不是一家人么?不是各民族要大团结么?不是要消灭阶级压迫么?
到底是谁更需要这个"解放"还真不一定.

更有意思的是抱怨的:"ZZ高考录取还有加分呢!""政策照顾少数民族,是对汉人的歧视!他们还不知足还要独立!"
这高考优待是有一个政治教育的需要的,换句话说,是洗脑需要.
政策照顾了,人家就不能抱怨了?人家的喇嘛也是经文满腹的,还真不一定需要你的教育,人家有自己的教育方式,有自己学习的内容,你要逼着别人学你的东西放弃他们自己的文化,那你不照顾照顾,说不过去吧.
这56个民族都被汉化成一个民族了,世界就和平了!

冷静,我要冷静.

我的概念里,国家大一统并不是一个什么必须的事情,唯一的好处可能是不用打仗.
国家太大,管理机制又是从上至下的,政府权力太大,真的是一件太恐怖的事情.
在遥远的北京坐着,怎么知道千里之外的人更需要什么,更愿意怎么生活?
不知道也就算了,还非要改变别人的生活,这是不能忍受的.
人家自己过得好好的,干嘛非得听你的去过你认为他们应该过的生活?
所以,需要自治.
我们的自治,跟真正意义上的"自治"差的不是一点半点.

再说下去意义不大了,我承认,我对这个"人民民主专政"很疑虑.

反正,最有发言权的XZ人自己没出来说什么,全国人民说什么我觉得都是放屁,人家想过什么日子人家自己还没你清楚?
我尊重他们的意见,而不是其他任何人的.
其他人还是关心CPI 8%这个问题吧,我很愁,我对管家很不满.

 

P.S别跟我争一些概念问题,
第一,我理想主义,
第二,我悲观主义,
第三, 我遵纪守法,
第四,我不相信人性,
第五,我讨厌别人在我的地盘上没逻辑. 

最近在看这本书---林达<历史深处的忧虑-近距离观察美国之一>. 

 

 

 

 

 

其实买的时候我心里有点抗拒,我摸不准作者的立场, 不知道他是要大赞美国还是大贬,以我现在的政治觉悟来看,任何一个在政治上是非立场过于明确的人都是可疑不可信的,不是撒谎者就是被蒙蔽者,不值得信赖.
好在,我的担心比较多余.

在<西班牙旅行笔记>中,林达的笔触之间就是淡定而柔和的,讲述再过风起云涌的历史,也是缓缓道来的语气,我喜欢这种基调,又不是说书,不用营造悬念,只是边走边看.
<历史深处的忧虑>就比较像是围炉夜话的气氛.我很欣赏林达二人的语言能力,可以把枯燥的问题讲得很有意思.我是看书全凭兴趣的,再有道理写得不好我也不会去看,表达有问题,妄谈理.至于道理对不对,我完全可以自己辨别.

这本书主要是介绍美国法律,制度,以及其创立,发展的过程和付出的代价.
呃,我这个梗概写得太无趣了,跟政治书似的.我还是不要试图梗概了,我语言表达也很差,为了三天以后自己能看懂自己在写什么,我还是赶紧进入正题.

美国的情况暂不讨论,持保留态度,单是就一些概念问题讨论一下.

关于言论自由.
这个词听得太多,用得太多,以至于经常被滥用.
这一点上,一个概念应该首先要明确:"言论自由与真理无关."
因为缺乏这个概念,中国人吃过的亏比别人都大,因言获罪的例子数不胜数,文革这种例子就不提了,最可笑的是去年还有人因为编了讽刺县政府的打油诗被拘留,这是何等可悲.
"言论自由"说起来轻轻松松,其实对整个社会的宽容度要求很高.
比如大多数中国人都对日本人是有成见的,这时候跳出来一个人说他觉得日本人优秀日本人侵华没错.可能出现的状况可能是被人肉搜索出来然后遭到各种各样的骚扰甚至人身攻击.可是他只是表达他的想法,又没有什么危害他人的举动,这应该是他的自由,而所谓的"正义"却不允许他说,反而威胁他的人身安全公民权利.
但这个时候社会舆论肯定是倒向"正义"一方,指责他卖国,忘国耻,活该,该死.
这就是我们的言论自由,不允许出现有悖于忠孝礼节的意见.所以很多事不是没人想,是没人敢说.
中国社会的宽容度是很低的,"法制"的概念绝对抵不过"正义",人情为上,在这种状况下,很容易就出现一边倒,以为自己是救世主,以为自己掌握真理,以打倒对立方为目的的状况.

前年轰动一时的邱兴华案,就是一个典型例子.
13条人命,残忍的作案手段,舆论又一边倒向死刑判决."杀人偿命""铲奸除恶".
最后上诉法院没有批准精神鉴定,死刑立即执行.
说实话,我对这个结果非常失望,这根本就是法理向人情让步,是倒退.
如果批准了精神鉴定,很可能就判不下来,受害者家属不能接受,舆论也不能接受.
可是如果他真的是精神病患者呢?他就是一个病人.
如果担心因为这一案例开了先河,之后以精神鉴定为理由的逃避罪责的情况会源源不断,那为什么要立这样的法律?不能执行的法律立来做什么?
既然立了,就要做,不能因为"冒天下之大不韪"就草菅人命.
草菅人命,即使大快人心也是罪恶,不然满街都是神雕侠了,还要警察干什么.

回到主题. 

有个问题我一直在想,言论管制的目的是什么.
我们是一党专政的制度,在政治民主上,只能说,几乎是零.在政治思想普及上,倒是手段多多无孔不入,而普及政治意识,则好像被有意无意的忽略了.敢问有几个人真正有"主人翁意识"?在很多方面,我们就好像还在几百年前,日耕夜作,交粮交税,谁也不用向我们汇报这些钱都灰飞烟灭到哪里去了.
我党好像很尴尬,一边要开放,一边要勉为其难地让已经明白"没有谁需要我们去解放"的国民仍然相信社会主义最好.这个矛盾实在是尖锐了一点,我党有点神经过敏,谁有那么一点"反动"的意思,就急不可耐地要将它掐死在摇篮里.
我党还是缺乏自信,既然没有自信,何不谦虚一点.
至少应该有胸怀,接受各种的意见吧.
也许这一步是要慢慢迈出,我们首先要习惯外部来的不一样的声音,然后表达自己的意见,各种不同的意见相争,我们从各个方面了解信息,作出自己的分析判断.
这个信息开放的时代,不可能只有一种态度,不可能人人都热情高涨高呼万岁.那个时代已经过去,并且不会再来.

贵阳已经基本恢复正常秩序了,电来了水来了,冰雪正在消融,超市里挤满了买年货的人,物价小幅回落,货源充足,一切又都和谐稳定了.
省会城市的状况不能代表大多数,就像北京上海再繁荣昌盛也没法说明我们迈向了小康社会.
转过去看看各地方县市,我的线人不太多,只能了解到黔南都匀和黔东北铜仁的状况.
都匀的情况是coolbe说的,她已经被困在都匀十来天了,封路,停电停水,前两天报道说电网修好了,报道完又停电了.这几日水是忽来忽停.一切如故.
铜仁的情况是,下雪的时候路面光滑如镜,停电停水就不用说了,河水结冰的神奇景象七八十岁的老人都从未见过,这回也见到了.铜仁本来四季比较分明,夏天很热冬天很冷,这一下更是冷死人.万山县从凝冻之初就开始停电停水封路,至今已有20余日.
各县市停电停水城市都顾不了,山里的乡村更是管不了也没法管,各地迅速回归茹毛饮血的原始社会.
各地物价飞涨,煤炭蜡烛之类的成十倍地涨还不见得有,不知道冻死饿死多少人.
当然了,估计永远也不会知道,和谐社会只能因公牺牲不能饿死冻死.

冷的不仅仅是人,黔灵山可怜的猴子们也冷得瑟瑟发抖,靠在一起取暖,不知道这一个月冻死了多少猴子.

京广大动脉更重要,江浙沪更宝贵,这山里面的事,也更加棘手,就往后挪吧.
官员们装模作样,提袋馒头上街找记者拍个照就回家了,可是官员去给人送馒头是他们该做的事吗,都是形式;新闻上众人铲雪除冰的景象看着也很假,清洁工们都戴着手套,警察叔叔倒是没戴,说真的,我还真不信.

命苦不能怨政府,就算中央要顾大局先救湖南,就算湖南更会哭更会喊更会宣传报道,可是自救为先,看看我们自己的地方政府有哪些明显的不作为:
1,高速公路收费站排队排了几公里,没有停止收费,放行车辆,疏导交通.
2,1月29日的贵阳全城大面积停电政府没有尽到安定民心的作用(新闻上说的不算,停电了谁看得见).从前几日的片区性停电限电变为大面积的停电,商场, 超市等公共场合也全部断电,由于很多银行网点的发电机前几日都送到了花溪小河,很多银行因为停电关闭,这些状况造成全城性的恐慌,谣言四起,出现了抢购食品,蜡烛,煤炭,开放的银行取款业务暴增的情况.
其实这个问题很容易解决,一条短信就可以了,为什么没有做呢?
3,新闻报道不及时不透明.如果说记者下不到很多受灾严重已经成为孤岛的地区,各级政府逐级上报完全可以做到向媒体通报及时情况,但是很多情况是靠群众口耳相传,这种有意无意掩盖信息的做法其实很容易致使民心不稳,对于后续的稳定物价,劝留等工作造成了困难.
4,没有做好新闻导向工作,新闻都报得不痛不痒,看上去一切都在好转,很多县级市的状况从始至今没提到一句,除了有信息的不透明之外,政府一向打压负面报道,宁掩勿揭的导向也有很大的责任.

我们真正可以从新闻里得到的信息有多少?
断了多少高压线,关了多少变电站,爆了多少水管,封闭了多少公路,可是这些数字的背后有多少人的生命,一条线一个站一条路关系到多少人的生活,我们不知道,也许百分之八十的线路恢复是让人觉得情况好转很多,可是还有百分之二十呢?我们把过多的注意力集中在了好的方面,过多的忙于感恩戴德谢天谢地谢政府,可是不好的更需要关注,也更急于得到救助,为什么就轻易的过去了呢?
十万人的困难很严重,可是几百人的灾难就得自己度过吗?
不是苛刻,我们感谢在这种时候抢修的工人执勤的警察,他们辛苦劳累,我们也感谢跟着施工队伍在冰天雪地里奔波的记者和摄像,他们很辛苦.可是不要一味的看到已经解决了的问题,已经出现了哪些困难,没有解决的问题要多久才能解决,解决之前能做什么先解燃眉之急,没有人说.
我们的新闻过分关注了数字,却忽略了每个数字后面的痛苦.

雪灾过后,近期需要关注的是灾后重建,我更希望看见政府的自我反省和改正,为什么每场灾难到来之初都不被重视,一定要情况严重到无法隐瞒才试图解决;在灾难面前,人是渺小脆弱的,可是天灾难躲,人祸可避,我不关心官员用什么理论来指导工作,我更想看见到底在做些什么事.
远期地看,还是煤矿需要关注.雪灾让煤炭的供求矛盾更凸显出来,关闭小煤窑的后遗症也表现出来了,对于大中小煤矿的管理更值得注目,煤价飙升必然会产生更多的小煤矿,政策上如何解决,手段上如何管理?是牺牲产量还是牺牲人命,又要安全生产又要出产量满足需要,两者如何平衡?

一场春节前的灾难暴露出来的问题很多,人口流动,资源供求矛盾,城乡差距......我们的经济基础太脆弱了,和谐之路,任重道远.

本来不想展望的,想趁年末大家都展望之际混过去,结果被大刚点名了.

我上回定了个五年计划,刚刚赶紧去瞅了一眼,划拉划拉把明年能搞完的事搞完吧. 

1.找到一份工作,养活自己,结束米虫生活(这个我自己监督)

2.把我买了还没看的书看了,还要赶紧把学校图书馆里想看的看了,毕业了就没机会了(这个我也自己监督)

3.捡回英语和西语.好久没摸了又(大缸监督)

4.考驾照(这个应该最好完成)

5.生活要健康,少吃零食多运动.(大缸监督,但等我把这批零食吃完...)

6.培养耐心,一定要耐心.我这暴脾气.(这个我只能靠念佛了)

7.顺利毕业.(第二好完成)

8.争取去个趣味性强一点的国家玩一圈.

没了,就这么多.

愿望(就是由不得我的)是:物价不涨,大家身体健康,都不要出墙,左脚小七健康快乐, 世界和平,社会河蟹.

 

又是一年过去鸟,我不爱发短信到处祝人节日快乐,普天同庆,常联系吧.

 

我的足迹才遍布了这么几个省?

 

贵州是因为我本来就在那里.我喜欢我亲爱的贵州!

四川去过两次.一次是初中毕业去九寨沟玩儿,一次是高一寒假去贡嘎山,我真喜欢四川,虽然他们喜欢在菜里放糖.

云南去过两次.小学去昆明玩儿,去年去蒙自看我哥.

广西去过一次,目睹了神奇的北海烂尾房群,还有美丽的涠洲岛.

海南去过一次,三亚还是挺舒服的,就是大街未免太空旷了,当地人都在小街里,怪怪的.不过我爱喝椰汁,边走边喝.

浙江去过两次,一次是和小白去杭州玩儿,一次是回老家义乌,顺便去了趟雁荡山.我不是太喜欢,好热.冬天还可以.羡慕爷爷小时候在西湖边的寺里住过一阵,我也要住.

江苏去过一次,和小白.分别是苏州和周庄.不是太好玩.还在周庄因为吃辣椒被香港人围观.

北京去过N次,小学来玩儿,大学来混.

上海也去过N次,我不喜欢上海,很不喜欢.

我要走遍神州大地!以此为目标!

提供填图链接:http://www.markwang.com/chinamap/

 

又去了甘肃和天津,跟大缸一起去的.

湖北也去啦~!

牢记国耻不是为了憎恨,而是为了不让耻辱的历史重演.

1.找到一份工作,养活自己,结束米虫生活

2.把我买了还没看的书看了,包括寥寥无几的英语小说

3.认真学习英语和西班牙语,至少到看懂新闻简讯的水平

4.提高自制力,不要看到政治和英语就丧失理智地唠叨

5.买个有趣的相机,把SONYT33还我爹

6.去尼泊尔，越南 

7.考驾照

8. 找到左脚

9.训练耐心,不要发脾气.不过怎么训练还没想好

10.争取提前达到以上目标,提前进入二五计划

我这人没什么出息,大家都在说自己想当科学家大总统超人的时候我还在为一些看上去很有趣的事情神魂颠倒.
最早的时候想当老师,既不是为了惩罚学生也不是为了布置作业,主要是想善解人意不请家长来谈话.不过我适时的放弃了这个想法,因为我实在是没什么耐心去跟小朋友磨嘴皮子.
然后就被乱七八糟的路面上威武的压路机吸引,一人高的滚轮迷死我了.不过当我最终鼓起勇气说我想当一个耀武扬威的压路机司机时,我妈无情的摧毁了我的美好梦想,她说,你连方向盘都扳不动.
我就想扫大街,这个构想充满了浪漫主义情怀,现在想起来估计是以花溪的黄金大道作为背景构建的浪漫情景剧.后来发现扫大街不仅仅是要把满地厚厚的落叶搞定,还有小广告,油渍,狗屎,口香糖.我真希望大家都不食人间烟火.
每天跟左脚玩的时候妄想成为一个护林员,这样左脚就有整整一片山乱窜.
最近很想成为北京动物园的饲养员,养老虎甚好,熊猫亦可.我虽然无甚经验及理论基础,不过对待动物我总是有充足的耐心和爱心.这算我的求职报告么?

我嗜好整理东西,当然仅限于自己的东西,因为别人的我没有弃或存的决定权.整理的目的是刨,刨出一些不知哪年哪代的奇怪东西来看一看,乐此不疲,仿佛能从里边刨出证明我将富甲天下的证据.
所以当今天停电之后,我就开始刨抽屉了.
里面有毕业照若干,我都表情诡异,仿佛刚刚中了三笑逍遥散.
还有奖状若干,有四分之三都是小学发的,说明只有小学我还是个乖宝宝.必须加以声明的是居然还有运动会的奖状哦,虽然只是1500米的第六名,可是对我这种被硬性摊派弄上场的运动白痴来讲,是多么大的鼓舞啊.
比较有趣味性的是学生手册,也就是成绩册.共计小初高三册.除了成绩之外还有老师评语若干,看得我冷汗不停冒.

一年级上:XX小朋友:性情温和,团结同学,尊敬老师,待人有礼貌,学习主动自觉,作业干净整齐,积极参加学校每一次活动,望下学期继续发扬.
一年级下:XX:小朋友能按时上课,性情温和,团结同学,待人有礼貌,学习主动自觉,作业干净整齐,书写美观,如果你克服了娇气的毛病,就能成为一个全面发展的学生.
我还从来不知道我曾经是一个性情温和的孩子,我还以为我一直这么凶神恶煞呢.看来以后要伪装淑女也不算太离谱.

二年级:该生在校热爱集体,讲究卫生,和同学团结友爱,作业书写认真,望今后课堂上大胆发言,提高口头表达能力.
看来我的确是从二年级开始就再也不主动回答问题了,逐渐演变成不会说话.

三年级:一学期里,遵守学校规定,按时到校上课,积极参加学校活动,课堂上专心听讲,作业认真完成,书写好,但是你上课发言不够积极主动,望你能改正不足之处,争做全面发展的好学生.
这个缺点貌似要跟我一辈子了.

四年级(自己写的):这个学期以来,我认为我的优点有:认真完成作业,按时起床,按时睡觉,不浪费粮食,不乱花钱,尊老爱幼.缺点有:上课不积极发言,体育不及格,上课有时迟到,没有耐心等.在下个学期,我会发扬优点,改正缺点,做一个好学生.
"按时起床按时睡觉"这个优点把我自己给笑死了.还有我看了那年的体育我还是及格了,虽然是刚好及格.

五年级(还是自己写的):这个学年以来,我作业专心完成,值日认真做好,节约用水用电.缺点有:上课爱讲话,放学后爱在校内玩等.下个学年我要改掉缺点,做一个全面发展的好学生.
五年级开始踢球,性格开朗很多,话多得很.放学在学校里踢球多乖啊,都不跑出去玩,多让父母老师省心啊,这也算缺点啊.

六年级没有,不过我知道六年级我话更多了,因为我们班掀起了一股"金花热潮",大家上课打金花,下课踢足球,开心得不得了.

初一上:该生能自觉遵守校纪校规,能严格要求自己,成绩优秀,但略显内向,上课发言不够积极,望今后能积极发言,争取更大的进步.
我怎么又内向了,真见鬼.

初一下:在师长面前,你很内向,但在同学面前,你则显得很开朗.你成绩优异,但并不因此自傲,反而时时关注帮助那些比你差的同学,若你能再泼辣些,那多好?
语文老师就是爱用修辞,用的词吓死人.看得我那个汗那.

初二上:尊敬老师,团结同学,积极参加各项活动,学习努力,成绩好.希望上课不要讲话,争取入团.
这个学期跟温上课说话说疯了,各科老师都在反映这个问题.哈哈.

初二下:学习努力,成绩好,希望你能主动向老师谈心,把你的愿望要求说出来,才能发挥你的长处.望早日入团.
这个时候跟班主任的矛盾相当尖锐,热闹得很那.不是我不入团,是她卡我不让我入.

初三没有.初三翘了无数课,干了无数坏事,没落下口实.

高一上:聪明,好学,敏感,细腻,有才气.但希望改掉迟到的毛病.
美女老师真是言简意赅.那个学期住校,夜夜卧谈,从起床到进教室只有十分钟,不迟到恐怕不易啊.

高一下:你是个有思想有个性的女孩子,爱好文学,文笔也很不错.老师很欣赏你.希望你在学习上要多下功夫,高中还有两年,要好好把握,时光一逝追悔莫及了!
跟这个老师的矛盾也很大,被她没收了无数本书(当然都还我了)谈了无数次话,谈得我逆反心理愈发强烈啊.

高二上:你是一位好学,有个性的女孩,遵守学校规章制度,学习认真,善于思考问题,成绩进步显著,望今后继续努力,稳住优秀的成绩.
华哥上任,我终于开始听数学课了.我怕他怕得要死,好歹还是乖乖学习了一阵.

高二下:一年来,通过努力,取得了不错的成绩,但不是很稳定,望进高三后,充分发挥自身优势,克服不足,使成绩取得更大进步.
高三压顶,成绩当先!


我就是这样长大的.

贵阳的治安问题经常显得很有传奇色彩，很有江湖感，经过与所谓现代化城市的比较让我深深体会到贵阳是一个多么有乐趣的地方，即使是我作为受害人也不失一种其乐融融的心态。
首先是小偷。贵阳有很多很多很多很多的小偷，多到任何一个来过贵阳的外地人，尤其是生意人，尤其是去过大西门一带，尤其是走过一遍市西路的人都印象深刻。
据说（我是个睁眼瞎，很少发现敌情）他们都用一尺长的镊子，据说他们会把一尺长的镊子深进各色人等的皮包，据说他们可以用一尺长的镊子从对方兜里取出东西。我一直很想看一看这是一种什么景象，所以高中偶尔下了课蹿到西西弗，然后跑到大西门的天桥上等贼，大概是我长了一副穷样，贼都不找我。
我去三亚的时候遇到一个出租车司机，他一听说我是贵阳的，一路感叹贵阳的偷盗之猖獗，让我后来产生了一种我不多付他钱就对不起他的错觉。
我好象只遇到过两次小偷，一次是陪我爸修车包扔在车上被偷了，我可怜的物理化学笔记让我好一阵补。
还有一次是跟我妈上街，走着走着，我无意间东张西望，从橱窗里看见一个小朋友在我后面拉我的书包拉链，我一转头他飞快的把手缩了回去。我茫然地看着他，他站在原地，盯着我。
那是一个新疆小孩子，长得很漂亮，眉目清秀。
他就一直看着我，怨恨又责怪。
我仍然茫然，被他看得愧疚起来，赶紧转身走掉。
新疆小孩小偷很多，而且活动地点很固定，长得又跟一般人不一样，也还比较好防范。
我在楼下遛狗还听超市女老板说有新疆人冒充外国人用假钞换零钱，我甚至还见过一次，甚为有趣。

我姑妈还曾经被抢过耳环。这也一直让我感到是一门奇术。
他们是怎么做到在一瞬间从耳朵上抢下耳环而让耳朵一点不受伤呢，这也需要长时间磨练啊。
昨天看都市报抓了一伙专干这行的人，我真想问一问。

大前年过年前，我家还被偷过一次，也比较神奇。
我家对面是电力的楼，整夜灯火通明的，楼下是个十字路口，这栋楼一层是火锅店，二层是医院和咖啡馆，我家住五层。我爸妈觉得比较安全就没装防护栏。
在一个月不黑风不高的夜晚，在我爸妈、我三姨、我、我弟还有刚两个月大的瘸子狗左脚（他被关在厕所里）都在家的情况下，某高手从书房的窗户爬了进来。
第二天发现的痕迹有书房窗台上约42码鞋印一个，我爸妈卧室墙上黑黑的手指印N个（可见他是趴在墙上进去的，好乐啊），书房里被他嫌弃的WALKMAN一个。当然还有失踪财物若干。
警察叔叔的态度恶劣，一个劲声称破获可能性很小。
我一直想知道他是怎么爬上来的，梯云纵？

我高三的时候，有一天我在七点二十以前起床，得意洋洋地步伐缓慢地走进学校，突然一个人从我身边狂奔而过，后面一阵追喊之声，然后一群人手执各种器械从我身边狂奔而过，这个当然不免让我想起古惑仔里打群架的状况，不过我刚反应过来，那个在电影里一般是正面形象的被追打者就被抓住了，一群人热热闹闹的拳打脚踢架着他又从我身边走过，我听见有这样几句话“妈的，老子注意你好久哦！”“打死你这个狗日的小偷！”“不要打不要打，交给派出所。”“你这个厮儿也是憨，往学校头跑。”我只能摇摇头，同情地看看那个在电影里一般是陈浩南或者山鸡的倒霉角色。

在贵阳，各个学校周围，还经常能看见手执菜刀或者木棒的追打，那个时候我就忍不住感叹艺术的确是来源于生活的。
大家在腥风血雨的艺术中生活，早就习惯了一句话不和就一拍桌子大喝一声喊兄弟。
警察通常是管不了的，小城市就是熟人多，没法管。
所谓人在江湖漂，谁能不挨刀。我这么低调听话的孩子都曾荣幸的被某位小妹妹的哥哥们列入黑名单，以至于第二天我活蹦乱跳的出现在学校里大家都感到很诧异。
我哥哥有为数不少的同学死于各种帮派斗争，死于各种江湖凶器，这些好象都是很缥缈的事情，我昨天还在跟他们说笑，过几天我哥就要去给他们扫墓。
我常常感到我就生活在电影里，生活在冷兵器时代，生活在捅刀子摔酒瓶拍砖头里，生活在不安与恐惧中。
可是我仍然爱着这个混乱肮脏不安的城市，我喜欢这种不安与粗鲁，我爱着这个电影里的每一个演员，无论他是拙劣还是优秀。

青岩

青岩作为一个古镇（看过寻枪吧？对了，就那个。不过我没看过……），为什么能让贵阳人频繁前往乐此不疲？青岩的游人大概有一半都是贵阳人，为什么呢？主要是——吃。

青岩猪脚
跟周庄的蹄膀卖法有本质不同，起码你不会一条路走下来，已经被那个味儿恶心到吃不下饭，恰恰相反，除了饭馆的招牌，你根本就看不见让你想起猪脚的蛛丝马迹。
青岩猪脚很好吃的,如果你跟我很熟,你一定知道我是不吃猪肉的,连我都这么说了,你还怀疑什么呢?

鸡辣角(用贵阳话说:go)
类似辣子鸡,不过鸡为辅,辣椒为主，极好吃，真的极好吃。就是很辣很辣很辣很辣……

糕耙稀饭
我上个月去才知道青岩还有这种东西，很神奇，赶紧吃了一碗，甜得我姓啥都不知道了，玫瑰糖真是太甜了，让我幸福感骤升至顶。
好象是用糕耙蒸熟，然后加了点水（？），加玫瑰糖，还有一些别的东西。
反正极甜，记得叫少点糖。

冰粉
贵阳冰粉很难吃，果脯五颜六色不敢下口，还有一大股糖味。
青岩的冰粉放的是玫瑰糖，果脯是干枣，很好吃。

还有什么凉拌米豆腐呀之类的，懒得说了。
青岩附近还有不少农家饭的地方，也很好吃。
我在北京的时候去VVV家，对油菜感到神奇，当时被鄙视：那你们那里有什么菜呀。现在我要郑重其事地说，有很多菜我不认识呀，但是很好吃，还有好多野菜呢。
还有就是青岩离花溪有十几公里吧，很多学生都是在花溪租自行车骑过去。我不会骑，但是我觉得应该很好玩吧。



贵州其他县市也有很多好吃的！我知道的不多，不过也可以写来看一看。

近一点的息烽阳朗鸡就很好吃，这也是辣子鸡的一种。

铜仁我比较熟，铜仁的冰粉很有特色，不加糖，放白醋，我是没什么印象了，我哥说巨好吃。
米虾也很好吃，好象是米面做成的虾状？调料是配好的，往碗里一装就能吃了，可好吃可好吃了，我爸如果夏天回去就要用桶给我带呢。（流口水了，哗啦哗啦的）
社饭也很好吃，好象是清明前做来上坟的，我觉得好象是用一种野菜熬，然后煮饭，放腊肉之类的，好象比较麻烦。
还有冬天的时候会做一种熏牛肉干（这个比较硬，还有猪肉干），超级无敌好吃，比我吃过的所有牛肉干都好吃！有意者可于寒假来我家共享美味。

遵义有米皮，不过不用去遵义吃，贵阳小十字就有。

毕节有种很奇怪的糍耙，里面包了一块臭豆腐，臭豆腐里面还有折耳根拌的辣椒水。我习惯吃里面有砂糖的糍粑。

六盘水的烙锅还不错，就是有点太油了。

凯里酸汤鱼，好象酸汤是西红柿熬出来的吧，很好吃的。石板路那儿一条街都是，喵。

去草海的时候在威宁吃过炸蜻蜓蛹，很好吃耶，吃完很是内疚的。


写这个东西纯属YY，因为懒得出门去吃嘛，就边写边流口水。
下个星期又要去北京啦，我很痛苦，北京的东西难吃死了。
所以我要带很多牛肉干去！就这样。

说一下小吃吧，在说吃之前先介绍一下几个著名夜市，因为小吃多半要在这些地方吃呀。
最著名的是合群路，每到下午五点（好象是）左右，各种棚子开始搭起来，天黑的时候整条街灯火通明喧嚣不已，烟雾弥漫，走在路上还有可能被油滑一跤。这里基本上什么都有，本地小吃到咖啡茶馆，很神奇。我爷爷家六年前住在合群路的顶端，那时候可是啥都没有的。
然后是陕西路，跟合群路差不多，不过这条路夜总会比较多，所以更容易塞车。
文昌北路口有一小片。
文昌阁到莲花坡有一点，以水城烙锅为主，人比较少。
甲秀楼对面也有，但是由于是景点，要到晚上11点以后才有。（害得我没吃晚饭的话要到11点才有吃的）
花溪区十字街，价格好象要比市内低，而且感觉上更有趣一点。
还有一些我不知道，不过有一个判断方法非常简单，如果你大白天走过一个人行道，感觉脚底粘粘的，路面有黑色的污垢，那你就可以知道晚上会有吃的。这个方法百试不爽。
友情提示：备止泻药。你可别指望去投诉它有卫生问题，没人理你。如果你硬撑着不吃药，就会像我一样，回来一个月了，一直在拉肚子。
还有就是必然弄得一头油烟味，记得回家洗头，不要偷懒。

丝娃娃
我从小就对这个名称心存疑虑，完全不能理解，至今仍然不知如何解释。
我也很少吃，因为我往往吃得很狼狈，很是不堪。为避免丢人现眼，我一般都摆摆手说，不吃，不好吃。
这个东西吃起来场面相当壮观，无数小碗放满一桌，碗里有呈丝状的若干菜，诸如萝卜、海带、芹菜，折耳根之类的，也许还有黄豆、榨菜，我多年没吃了，也许记忆有误，用一张跟饺子皮似的东西（原料不清楚，可能是米？）包起来，然后一点辣椒水，耶！搞定！好吃！
友情提示：如果你跟我一样手很笨的话，最好一口塞一个，不然你就会像我一样狼狈不堪；如果你嘴不够大或者要扮淑女，请用勺子接一下，不然你的裤子会跟你分享。
推荐店：据说合群路有，我找不到；飞山街有一家店面，比较好找。夜市也很多。

洋芋耙
这个好吃啊，就是土豆泥做成饼状，煎一下蘸辣椒面吃。
这个绝对是花溪的才是王道，贵阳的其实我找不到，真惭愧。
辣椒很重要，大多数小吃的味道都取决于辣椒。如果你不吃辣，就要甜酱吧。
推荐：花溪十字街。

烤肉
和新疆烤肉有本质区别，就表面上看要秀气得多，味道也大不一样。
具体用了什么佐料我不知道，但是就我的观察，和北方的烤肉大致有这么两点区别：没有孜然（我原来从来不知道有孜然这种东西），好象要蘸辣椒水。
我有点流口水了。
推荐店：胡味烤肉（纪念塔）。友情提示：如果你吃不惯折耳根（鱼腥草）的味道，先说不要，辣椒水里有。
据说合群路有家极好吃。

烧烤
烤的范围极广，鸡、牛、莲花白（北方叫啥我不知道）、韭菜、豆腐等等。
一般来讲，挂了一个红灯的都是烧烤吧。
没有推荐，一般不会太难吃，因为我也烤过，自我感觉还不难吃，连我都可以……

臭豆腐
这个属于走街串巷的，一根扁担，一头挑一个篮子，里面装着纱布盖着的豆腐（白色或微黄，一寸见方），还有辣椒、花椒、盐，为小朋友准备的甜酱；另一头是个架子上面有个搪瓷盆装着碳，上面架一个铁丝网。
以前很多的，现在好象工商管得严，就不是太多了。但是沃尔玛在人民广场地下开张之后，人民广场人满为患，这种小吃也就多起来了，我们放学的时候极痛苦。
那天下楼买杂志发现甲秀楼广场也有。
友情提示：先谈好价钱，吃前先数一下架子上有多少块，不然很难保证不被坑。
还有就是，因为是“臭”豆腐，谁都不能保证会不会吃出蛆来，虽然概率不大，不过……

清水烫
顾名思义啦，跟四川的串串差不多。
如果好吃的话，一定是辣椒蘸水好吃哦。
推荐店：虎门巷。真的很好吃呀。

凉粉
这个我很熟啊，有凉面，米皮，豌豆粉，佐料是蒜水，番茄酱（真的番茄熬的酱，跟KFC的可不一样，绝对绿色啊），酱油，醋，葱，辣椒，你还喜欢吃啥可以稀里哗啦全加进去，没关系。
推荐店：没有推荐，可以来我家吃，我觉得我妈做的挺好吃的，我外婆还会自己做凉面呢。

暂时就这些啦，一下子也想不起来，还有什么雷家豆腐圆子之类的，我实在惭愧得很，我从来没吃过，根本不知道在哪儿，只在报纸上看到过，难怪我们同学要说，你真的是个贵阳人吗？真丢人。
但是我这个路痴居然认识这么多路，还对我有什么要求呢？
在贵阳，你不用找吃的，随便走几步就有吃的，而且一般不会有让你失望的味道，更重要的是，不会有让你尴尬的价钱。
所以身上只有五块钱我也敢出去玩。多好啊。

关于贵阳人对吃的执着，特举一例：
有一阵子，央视曝光贵阳有些米粉的制作过程，引起轩然大波，不过我不看电视不看报纸所以我不知道。
某日，我在一中后门等同学，听到俩大妈边吃素粉边说：“这个米粉啊，据说是陈米做的哦，还用吊白块（是不是这三个字？好象是种工业用漂白剂，剧毒）漂白过，”夹起一根粉，接着说，“你看，这种夹不断的好象还加了塑料纤维。”边说边把那碗粉吃完。我在旁边瞠目结舌。
大家该吃还是吃，一点没受影响。
诸如此类，还有非典期间仍然聚餐，禽流感和苏丹红事件期间照吃KFC。这种魄力，绝不是一般人可比呀。

现在开始正经说。
牛肉粉是不能不说的，因为这是中午不回家的学生首先考虑的午饭。
主料：米粉，炖牛肉及汤，卤牛肉片，芫蓿（就是香菜），酸菜，葱。
桌面佐料：胡辣椒，花椒，盐，味精，酱油，醋，蒜粒（这个尽管我不吃，但是很多人吃哦，生蒜呢！）。特别友情提示：不要加酱油和味精，很败味。
从小吃到大，我实在是已经不知道怎么评价它的味道了。
推荐店：王记（都市路店）。因为王记近年越做越大了，把其他小店挤得很惨，又因为它就在一中前门，所以几乎成了唯一选择。但是如果你去了花溪，我建议你吃飞碗，这个店很老，而且很固执，仅此一家，别无分店。
类似选择：羊肉粉，羊杂粉。（不过我不知道哪里比较好吃）
除了王记全天外，其他一般只供应早中餐。

肠旺面。
我一直觉得肠旺面是个异类，看上去很油的样子不太像贵阳的风格。不过很好吃。
主料：面，汤，红油，肥肠，血旺，脆哨，豆芽。
桌面佐料：辣椒，酱油，醋，盐。友情提示：这好象是贵阳极少的不太加辣椒的食品，据说吃完之后加点醋喝汤很好，不要加酱油，千万不要。
最上品的肠旺面要做到：面弹而不软，汤醇而不浓，油粘而不腻，肥肠脆而不绵，血旺外熟而内生。
友情提示：如果你很爱喝汤，说一声要宽汤。如果你想吃泡菜，拿碟子自己夹。
推荐店：九中门口不知道叫啥的店。我很惭愧，我两岁入筑，我家到九中不过十分钟，我还在九中考过两次会考，但是我竟然没吃过。不过很简单，吃饭时间你看一看队排了多长，你就应该知道有多好吃了。
类似选择：辣鸡面，大排面。
一般只供应早中餐。

豆花面。
很好吃，真的很好吃，有浓有淡啊。
主料：豆腐，豆浆，水面；（这是一个碗）辣椒，肉丁。（这是另一个碗）
桌面佐料：一种味道奇怪的菜，我不知道叫啥，榨菜，花椒等。
友情提示：这些全是给你往辣椒那碗里加的，别加豆浆里去了。
吃法很简单，面蘸辣椒。比较有自主性，爱吃辣就多蘸点，不爱吃就少点。豆花不用我来教你怎么入口吧。
推荐店：省委对面的很好吃。主要是离我家近。
早中餐。

糯米饭。
有两种，一种是贵阳一直有的大妈推着小车卖的，大概造型是一口炒菜锅，里面盛着糯米饭（有的是白的，有的加了酱油，颜色很诡异），旁边有往饭里包的东西，诸如辣椒，糖，花生，香肠，腊肉，榨菜等等，最后呈饭团状，学校门口比较多，流动性很强。
还有一种是贞丰过来的，看上去要文雅得多，用饭盒装，辣椒等等加在上面，跟一般吃饭差不多，没有什么乐趣。
推荐店：黄家糯米饭。
友情提示：窃以为推着小车卖的比较有贵阳特色，还有俺的美好记忆！俺经常背着书包手拿糯米饭狂奔进教室，在老师写黑板的时候偷吃。
一般只有早中餐，黄记除外。

素粉。
素粉是真的很素，米粉（酸粉哦，我现在已经开始受不了那个味道了，真失败），辣椒，酱油，醋，葱，黄豆。最主要的是辣椒。
推荐店：作为一个一中人，一中后门的龅牙眼镜粉店当然是要极力推荐的！不仅好吃，而且有多少届一中人的美好回忆，每年都有无数毕业生回来看老师在那里集合，有无数人与龅牙合影留念（眼镜长得挺帅的，可惜眼镜在学校这种地方实在是没特色），在一中人的眼里，没有“素粉”一说，只有“龅牙粉”！
友情提示：一中要搬家了，要吃请赶早。
类似选择：肉末粉，软哨粉。
一般只有早中餐。

（待续）

近期特意关注了SM，虽然前几天是我自己说不探讨性问题的。
本文仅代表个人意见，不针对任何团体及个人。如有雷同，纯属巧合。偏颇及谬误之处，先行抱歉。

谨以此文表达我对特殊爱好群体的支持。生命不息，享受不止！

先摒弃了我比较恐惧的有尖锐物的穿环一类，再放弃有金属道具的手铐类，再放弃两人以上参与的多人调教类，还有奴厕等让我感到强烈污秽感的一类，最后剩下的类似监禁、鞭打、调教、舔嗜等好象比较轻微的成为我的主要关注对象。

虐恋的快感究竟来源于何处。
看了一篇专业女犬调教的文章，文中反复提及几个词：“羞耻”、“重视”、“占有”、“服从”。在这四个词中，羞耻是最重要的，重视、占有与服从都是为了更好的达到使女M感到羞耻而产生快感的目的。
在《O的故事》中，O被鞭打，被占有，被赠与，被利用，被爱，直至最后被抛弃（或是被主人允许死去），都充满了服从与羞辱，O先爱着勒内，后被赠与斯蒂芬先生，她开始爱与服从于后者，她为自己的铁环与烙印感到自豪，她需要后者对她的重视。而斯蒂芬先生一开始是蔑视，他只要O没有理由的服从，让她在被占有和鞭打中中感到羞耻，等到O开始爱与依赖他的时候，他偶尔对O温柔，但是他始终在强调“你是属于我的，你只需要服从，但是我不在乎你”。O越来越沉溺于被驯服与控制，并在其中得到快感。尽管此文被列为色情文学是因为其中赤裸裸的交媾描写，但是事实上，这些都是次要的，主奴双方的快感大部分来自于占有与被占有，羞辱与被羞辱，命令与服从，暴力与温顺。
在王小波的《黑铁公寓》中，房客们都是M，他们住进黑铁公寓，付钱给房东S，被鞭打，被监视。平静的文字下暗流涌动。
就受虐方看，除了痛感引起神经反射带来的快感之外，心理上的羞耻感与精神上的被控制是最重要的。而施虐方则在占有、羞辱与控制中得到快感。
这种羞耻感有的来自于施虐方的羞辱，比如调教女犬，使女犬像狗一样四肢着地，在地上进食，趴在主人脚边，像狗一样排泄、性交等；有的来自受虐方自身的心理障碍，比如某些自虐，由于不为人知又违背常理，在这样偷偷摸摸的行为中产生羞耻感。
就羞耻感来说，是性爱中产生额外快感的一种最常见方式，手淫、说脏话、窥阴、偷情、乱伦以及虐恋都有不同程度的羞耻感带来的快感。
精神上被控制与一般意义上批驳的“奴性”不同意义，很大程度上似乎是由不安全感带来的需要。施虐方对受虐方要求的控制是完全的占有，在控制与被控制，被依赖与依赖、被需要与需要中找到寄托与存在感。绝对的服从不会有背叛。

S&M一个好的配对并不好找，虐恋本身是虐与恋兼具，常见有寻女奴或是男主或是别的什么的帖，我觉得似乎与一夜情类似，泄欲的成分比较大，只是方式有别而已。
以前好象有人说每个女人都渴望被强奸。此话引起争论无数。撇开这句话正确与否来看，渴望被强奸本身是一种对无法反抗的凌辱的性幻想。在传统的道德约束下，夫妻之外的性交都是违背道德的，对男人的要求比较低，三妻四妾或是为数不少的性服务者均可成为泄欲对象；女人则更多的处在被动地位，不忠于丈夫或是婚前性行为都将遭到自小灌输的道德观念谴责，而强奸是一种暴力强行施加的行为，女性处于被动与受害位置，这使得女性对性行为羞耻感降低，但是被强暴本身又使女性产生另外一种来自于不正当性行为的羞耻感；从另一方面看，暴力本身具有男性气质，追逐与抵抗，从动物行为来看，这也成为雄性对雌性的吸引之一。（个人意见，仅针对此话的正确方面——性幻想与事实是两码事。说不说在我，同不同意在你，女权主义闭嘴。）

其实SM情节与俄狄普斯情节一样普遍，只是程度问题。有的人只喜欢轻咬，有的人则喜欢鞭打捆绑；有的人只喜欢依从，有人则喜欢绝对的服从与奴役。没有什么奇怪的。

鞭笞。这个词真好看，真好听。
我最近已经有M倾向了，说不定我会爱上SM，哈，那真有趣。

PS：在我写这个东西的时候我妈在我后面走来走去，让我很感头疼。不是见不得人，只是不想见人。
好象不是很流畅，因为本身是比较零碎的想法，突然想要凑出一个东西来。
还有就是，以前以为SM也就是捆绑鞭打一类的，发现原来种类繁多甚是神奇，那个专业女犬调教的东西也让我大开眼界，很神奇，隔行如隔山，不看不知道，看看真奇妙。

关于这个问题，我要先解释一下。
我不恋童。事实为证，我看见小孩子往往只有捏脸的冲动，我不想性侵犯他们，半分钟之后我连捏脸的冲动都没有了。而捏脸，我看见一只眼睛大大亮亮的小土狗也会有这样的冲动，而我一点也不想跟大眼睛小土狗做爱，可见白白胖胖的小孩与大眼睛小土狗对于我是一样的，可见我并不恋童。
但是我整天疯疯颠颠地叫着我要生个儿子，以便乱伦。

中午爬起床，坐在电脑前面跟大缸同学胡言乱语，然后想找《东宫西宫》来看（当然我这句话没有隐晦指出大缸同学是男同的意思），看了一下剧本。
我好象是一直有同性恋倾向的，东张西望觅美女是我的一大爱好，为了确定我自己的性取向以免误了自己终身，我认真推敲了自己看见漂亮小妹妹时的思想活动，惊喜地发现我是站在一个纯欣赏的角度觅美女的。
不知道纯粹地喜欢看美女算不算同性恋。
关于看美女，似乎又需要一点解释。
男人看美女是有欲望因素的，众多成人网站多是办给男人看的。（这个问题我没有调查取证过，因为我不知道要怎么才能找到成人网站，但是据我所了解的情况应该是这样。）我只是单纯地表示好看，或是不好看，我没有臆想她们脱光了的身体，自慰的时候也不会想到她们头上去。
这又说明了我不是一个称职同性恋，顶多有些潜质。

养左脚的两年里，我都觉得自己快要变成恋兽癖了（这个地方要广义理解，没有性的意味）。
我总是想抱着他，抚摸他软软的瘦瘦的身体，有的时候他很可爱，我一激动就经常想掐死他。
这个好象就比较有SM倾向了。不过我更愿意理解为缺少安全感。我总是怕他离开我，怕再也看不见他，或者是他不再爱我。所以我常常一边觉得自己爱他爱得要死掉了，一边又觉得很欠疚很担心怕自己真的会杀了他再把他抱在怀里，这样的话，我又不免有些恋尸的嫌疑。
那两年我几乎都忘记还有男人这种东西了，所有的人在我眼里都是一样的，没有性别的区别。
可见一个人是可以博爱的，而这种博爱根据对象的不同就成为了恋兽恋尸恋物……
现在我有一年没有见到左脚了，我不知道他好不好，我很想他，有的时候会担心他被他新的主人打，心里面就很难过，鼻子酸酸的，神经质地流泪。没有快感。
所以我应该也没有SM倾向。

以前我希望有一个孩子，我想要读书给他听，读安徒生哀而不伤缓慢冰凉的《月亮看见了》，或者是林格伦蹦蹦跳跳疯疯颠颠的《长袜子皮皮》和《小飞人卡尔松》，或者是奇怪有趣的《巴巴爸爸》，等他长大一些，我就可以读《中国通史》或者是《黄金时代》，还有艾伦金斯堡让我喘不过气来的《嚎叫》。他会不懂么？我不知道呀，不过这个想法我一想起来就兴奋异常。
养小孩儿是件极其麻烦的事，说话啊走路啊上学啊交朋友啊学习啊，无论哪一件都让我想得要发疯，我可不想被个自己造出来的东西拖累。大缸同学提出了极有建设性的意见：养到不耐烦了可以掐死熬汤。
茅塞顿开。
这么看来，我似乎有虐童癖。

不久前看过李银河的《同性恋亚文化》，很是讶异，原来这是一个很普遍的问题。
于是走过公厕（尤其是北京的）时，眼神都变得有些意味深长，心中很是有一些怜悯的意味，因为我对公厕有极其深刻的厌恶感，而他们却还得在里面干一些应该在一个更好环境里干的事。
我常常感到我爱美丽的女人，我目瞪口呆或是反复回想擦肩而过的美丽的女人。我站在地铁站里看着奥黛丽赫本的广告不忍离去，或是看着电影里顾盼生辉妖饶妩媚的张曼玉叹为观止。我爱她们爱得要发疯，可是这样的爱没有性的意味，我也没有发疯——虽然我本来就疯疯颠颠的。
前几天初中小朋友用很鄙薄的语气说我们学校同性恋越来越多了。我目瞪口呆。在我的盘问下得知他们所谓的同性恋与我们当时叫的变态是一个意思，就是男生故意扭扭捏捏女里女气的。我至今也不清楚那样的男生到底是不是同性恋，或者是易装癖。只是我更加同情这些性取向与大多数人不同的人了，他们被认为不男不女让人恶心，而事实上这样的人是少数中的少数罢。

小时候我是不吃药的，捏着鼻子灌这样放之四海皆准的方式都在我这里都失效，我宁可憋死也不张嘴，直到脸色发青吓到我妈她才让步。我愿意打针，细细的针头刺进我的皮肤有触电的感觉。我恐慌，恐慌又盼望。
那时候我常跟表哥在一起玩儿，我们总是拌嘴或是打架，他拿我是当男孩一样的，下手很重，我常常哭起来。我也常常去招惹他，摸摸他的脸，他毫不迟疑地就是一拳。但是我仍然很依恋他，跟前跟后，他挨打的时候我在一边哭。
这样看来虽然我极不想被人捆起来用鞭子抽也不想用蜡油往人身上滴，但我不仅有SM倾向，还有恋兄情节。

高中的时候，为了表明是素质教育，开了一门研究性课程（不要乱断句，性解释为性质），语文老师每节课给我们讲希腊神话。希腊神话是我很小的时候看连环画的时候看的，我一向有高超的一目十行过目就忘的本领，除了阿波罗（因为贵阳生产一种电池叫阿波罗）、波赛东雅典娜（圣斗士星矢里有）这样有乐趣的东西别的都忘光了。再听老师讲，我张口结舌，摇头感叹什么神话，整个一部欧洲乱伦史。
可见乱伦在上古时代应该是件极为正常的事。
在《亲缘的基本结构》（我其实没有也不可能看过这本书，我是从《从结构到解构》里看到的）中，列维斯特劳斯（如果我记错了也不要和我计较，我过目就忘）提出“乱伦禁忌是文化的黎明，在某种程度上，乱伦禁忌就是文明本身。”“与其说乱伦禁忌是一个禁止与母亲、姐妹或女儿结为配偶的规则，不如说是一个被迫把母亲，姐妹和女儿奉献给他者的规则，它尤其是一个赠与的规则。”也就是说，这是一个社会建立的基本规则。同时在另外一些资料里我还看到这样的说法，在原始社会，繁殖人口和增强体质是原始族群存在和发展的关键，乱伦禁忌实际上是有利于优生，实际上是自然选择的结果。
在这两种说法中，有这样几点是需要注意的：
一，乱伦禁忌使人与动物区别开来，这是文明诞生的基础。
二，因为乱伦产生的后代身体孱弱，畸形弱智比例高，夭折率高，对族群生存繁殖有影响，而产生禁忌，进而成为道德标准，这实际上是文化的发展与进步，同时，是自然选择的结果。
三，部族间联姻而联盟，乱伦禁忌是为了族群发展壮大而产生的，是赠与的规则，也是一种商品交换式的规则。
好象在某新闻上曾看到有法律界人士建议废除近亲（好象有提到同辈）不能结婚的法律，只要不生育，两情相悦未尝不可。窃以为是。

黄昏的时候陪奶奶到楼顶浇花，茉莉花很香。
站在屋檐边，头晕目眩，脚下发软。
这段话插在这里没有什么隐喻，只是我逻辑混乱，语言组织不力而已。

弗洛依德提出，每个男孩都有俄狄普斯情节。
为此我特地征询了部分人意见，然后不顾统计学原理，运用归纳法得到这个论点是正确的。（我真的是个工科生么？）
男孩多与母亲亲近，这是一个不争的事实，即使由父亲独自带大的孩子也总是盼望有个母亲，并且总是在心中设想母亲和善温柔。
窃以为对母性的需要是共通的，这与性取向不同，因为恋父而成为同性恋的男孩，也是常把自己幻想为母亲一样温柔体贴的角色的。
这一整天我都在盘算怎么让我儿子有强烈的恋母情节，进而让我有乱伦的可能。
方法如下：
一，尽管我本性凶恶，但是必须装作温柔善良；
二，尽量让他少接触他爸，并且偶尔一把鼻涕一把泪哀怨的作出弃妇的样子，让他产生保护我的想法；
三，进行性启蒙。具体措施还有待探讨。
想到这里我已经很高兴了，手舞足蹈不能自持。

这个问题的结果是，大缸同学说，你意淫了你儿子一天。
我一想也是，我儿子还是个没谱的事儿，说不定我属于要到新兴医院的一类人，那我现在就白忙了；再者，我儿子还没出现就被我把未来定好了基调，说不定是个淫母杀父之人，似乎有违我一向主张的顺其自然之风。
所以，最后我决定，生个女儿。


后记：都快四点了，我写了好几个钟头，其间关怀了孤独寂寞的大缸GG，与留在北京等着看贝壳的MM短信N条，与在床上躺着欲求不满的动力系GG交流学术问题，关怀在广东女朋友要订婚对方不是他的徒弟，与胖胖的长得像龙猫的张宇GG交流最近乐事，还死机N次。所以说，我还是很不容易的。
在此期间，我一直在听Tori Amos，我爱这个女人爱得要死。
没了。我该睡觉了，不然要变成熊猫盼盼了。

关于我的姥爷，我只有模糊的记忆，我听不懂他含糊的山东话，害怕他拄着拐杖颤巍巍地在家里踱来踱去。
在我两岁的时候，我爸妈就带着我离开了铜仁，然后我姥爷对于我，就只是一个符号了。

在一本叫作《西进支队入黔干部名录》的内部资料中，我可以在第840页找到如下简历：
*** 1917年11月生，山东单县人。
1941年2月参加革命工作。
1944年2月加入中国共产党，中学文化。
1941年至47年任单县零庄集文书、副村长、村长、区公安助理员，1947年至48年任河南省五分区工作队分队长，1948年至49年任河南省通许县所楼区副区长，1949年任四十七师一三九团三营机炮连指导员，岑巩县天马区区长，1949年至53年任中共德江县七区区委书记、县委组织副部长，1953年至57年任铜仁专署榨油厂厂长，1958年至61年任铜仁县人民政府副县长，1962年至67年任中共铜仁县委宣传部部长，1972年任湘黔铁路工程队参谋长，1973年至80年任铜仁县工交办主任，1981年至83年任铜仁县人大常委会副主任，1983年离休，享受副地级待遇。
1997年3月去世。

我在看见这份简历的时候，心中有些恍惚，大多数事情都是我所不了解的，我出生的时候我姥爷已赋闲在家两三年，这份简历让我感到遥远而不可捉摸，他似乎真的是我姥爷，然而又与我所知道的无关。

铜仁在贵州东北，靠近湖南，离湘西著名的凤凰很近。那里至今未通铁路，我们若要回去，都要坐火车到玉屏，再坐汽车去，冬天公路起冻，山路打滑，常有车祸。前一段建了机场开通贵阳至铜仁的航班，出人意料的每班客满。
在我的记忆中，铜仁是炎热或者寒冷的，论四季分明是贵阳的温吞不能比的。但是这是一个极为典型的贵州地级城市（若干年前变成铜仁市了），规模小，小吃多，赌博之风盛行，社会治安混乱。
但是这些都已离我很远了，我现在再回去也不是回家了，而是像一个旅游者充满了好奇。

很多年以前，我的姥爷就是来到了这个地方，并且在此终其一生。
我的相册里只有一张我姥爷的相片，我、我姥姥、姥爷还有表姐，在（似乎是）门口的院子里照的。天是阴着的，我还未过半岁，穿着奶黄色的毛衣，戴着奶黄色的帽子，坐在姥爷怀里，表姐是三岁，四个人都睁大眼睛，很不解又很严肃的样子。那似乎就是当时我们家最常出现的气氛。
我妈妈说，我极爱哭，又极爱笑，非常认生，我姥爷一抱我我就号淘大哭，姥爷就手足无措，赶紧把我递给我妈，用山东话说，拿去，拿去。
他是不喜欢我的，或者说，他不喜欢女孩。

我姥姥生了四个孩子，三女一男。
姥爷极宠幼子，也就是我舅舅，以至于我三姨每天叫叫嚷嚷重男轻女。
我姥爷是干部，待遇相当好，那个时候普通人家每个月有十几块钱，我姥爷的工资是八十六块，他又常出差，带回很多吃的，用一个竹篮装起来，盖上，挂在屋子正中间。院里的小孩都知道那是留给我舅舅吃的。我妈和三姨就常伙同院里的小孩用竹竿去捅那个篮子偷吃，这些事情一半是因为馋，一半是因为不服气。
我妈脾气非常急躁，但是对于我姥爷的偏心却很想得开；我三姨性子很慢，却义愤填膺，常常抗议惹得我姥爷很生气要打她，她就跑进厨房，拿出菜刀来，说你杀了我吧。
我妈后来回忆起来说，她经常这样，有一次把你姥爷气得快疯了，她也真是不怕啊。

后来我大姨生了表姐，我妈又生了我，我三姨生了我表妹，到我舅舅居然又生了个女孩。
舅舅抱着女儿让我姥爷取名，姥爷一拄拐棍，说，取什么名，就叫高绝望好了。
姥爷盼了一生，终于也还是没能让高家的烟火延续下去。
但是他仍然是偏爱舅舅的女儿的，他生病的时候，我去看他，他只嗯嗯应两声，舅舅的女儿去，他就两眼放光拉着她不撒手。那时候我心存鄙薄，后来长大些又只觉得同情了。

姥爷给我妈取名为“黔鲁”，取山东和贵州简称，三姨叫“援越”，取抗美援越之意，尽管后来都改了，但是他自己仍是如此叫的。
姥爷是山东大汉那样的，每顿要吃“三个半斤”，半斤饭，半斤肉，半斤酒。我对这个数量存有极大的怀疑，我认为这不像是个正常食量。但是我姥姥至今做饭仍然要超出我们食量的一倍，似乎又不容得我不信了。
文革的时候，姥爷每天要被游街，贴大字报，但是没有住过牛棚也没有被斗得精神分裂。早出晚归，我妈他们都习以为常只当他是去上班。我姥姥是省劳模，每天忙于工作，无暇顾家，就雇了保姆照顾孩子。
这就是我们家文革时候的情况，不知道是地处偏僻还是别的什么原因，这十年浩劫似乎并没有太影响到宁静县城的生活。

我长到约莫五岁，跟我妈回到铜仁待了两个月，那个时候我已经完全不会说铜仁话了，两个月之后我满嘴铜仁话流利正宗至今不忘。
那会儿姥爷、姥姥还有表姐住在一楼，三姨和表妹住在二楼，舅舅一家住在三楼。
院里好象有好几棵树，我们常常搬了凳子坐在院里玩，那个时候我还是可以被人逗着玩的，但是我下意识的躲开姥爷，至今我也不知道是为什么，我上窜下跳东家串西家跑不是因为我想玩，更多的是因为我怕遇上他，我想要躲开他。

再大一些，姥爷开始生病，长期住在医院里，无法自理。
我妈和三姨那会儿都在贵阳工作，我大姨小时候吃药把脑子吃坏了，所以能照顾姥爷的只有舅舅。但是舅舅极少去医院，让他去陪夜，他就以“**（他老婆）一个人在家害怕”为由推托。经常是我妈或者三姨的同学去陪床，这让我姥姥、我妈和三姨都很是寒心。也成为我后来对姥爷心存怜悯的原因。
几年之后，我妈妈说起那时候的事情仍是一脸无奈，养这样的儿子又有什么用。
而姥爷始终是宠爱舅舅的，那是他的儿子，他最后的稻草。

十岁（也可能不是十岁）的寒假，我们回铜仁看望姥爷。
铜仁下着大雪，姥爷那时候虽然基本上不能动，也很少言语，但是思维是清晰的。我和表妹每天在疗养院附近玩耍，采回野花放在他床头。那时候我们都是不懂的，生病对于我们是遥远的。而躺在床上的那个人对于我，也是遥远的。

九七年三月，爸爸妈妈和三姨连夜赶车回铜仁。
几天后的一个晚上，我心生不安，总有些凄恍的悲伤涌上来。
然后妈妈打来电话，姥爷去世了。
我顿了很久，说，嗯。
然后我躺在床上，不知道是什么感觉。我似乎应该哭起来，可是我很平静，只是有些空荡荡的。然后睡去。第二天醒来的时候，我心中很是欠疚，我的姥爷去世了，我却连一滴眼泪都舍不得掉下来。
若干年后，我妈问我，你听到这个消息哭了吗。
我说，没有。
我不知道该怎样解释在知道这件事之前我那样冷冰冰的悲伤，就好象是预兆，在那个时候我才觉得姥爷是我的姥爷，我的身体里流淌着他的血液，这是我们所无法回避无法摆脱的，尽管我们对彼此都没有牵挂没有爱。
我无法告诉我妈妈，我从那个时候起，才开始爱我的姥爷，我没有哭，但是我很悲哀，我身体里的一部分也跟着一起死去了。

送葬的人很多。
跟姥爷一起工作过的老人们多已去世，但是铜仁是个小地方，每个人拐一两个弯都能和城里任何一个人扯上关系，所以很多人来送葬。这是我的理解。
我没有在，所以这些事情我也不清楚，也不想知道。

几年之后，姥姥不堪舅妈的斤斤计较和找茬，来了贵阳，铜仁就似乎更与我无关了。
我再也没有回去过。
有的时候我会想起铜仁来，很好吃的米虾、冰粉，姥姥家院子外的大桥，疗养院永远也玩不完的山林草地，河里光滑的石头冰凉的水，满大街打麻将的人流着汗喝着茶，孩子们不思学习在街上乱跑，或是挤满游戏机室，这些这些，都是我模糊记忆中的组成部分。
过节的时候，我们就给姥爷烧纸钱，斟上几盅茅台，还有他爱吃的馒头和肉。

一个同学的爷爷也曾和姥爷一起在疗养院待过，偶有谈起。
同学说，有一次疗养院有贼，你姥姥不在，你姥爷看着贼偷东西，他什么都看见了，也知道，只是说不出来，也动不了，然后贼就从窗户翻走了。
我的眼睛忽然就湿润起来，我的眼前浮现出姥爷的身影，他拄着拐杖颤巍巍地在屋里踱来踱去，他含混的跟我说着话，我看见他脸上的皱纹和雪白的头发和胡碴，我心中暗暗害怕，敷衍了两声就跑出了房间。
但是这些都是过去的事了，我的姥爷已经离我而去，这样的情景也再不会出现了。
他老去，对儿子的不孝只能假作不知，对小偷的行为不能作为，他的衰老和病痛残忍不堪。
我的眼泪掉下来，我身体里冰冷的那一部分疼痛不已。

我常常感到自己在不可挽回的老去。随即又认为这样的想法极为矫情，而我似乎已经过了那样被允许整日哀怨满面忧伤的年纪。
于是我只好笑嘻嘻的，说我靠，我是八九点钟的太阳。                                             
然后白菜头就会突然停下来，透过眼镜片瞪着我，说，注意你的措辞。
我就吐吐舌头。
我不知道是怎么搞的，突然被发现是个女的，继而被要求不能说我操我靠他妈的傻逼不能哇哇叫不能叼着笔头把脚翘在桌面上发呆。
我感到很不习惯。

白菜号称是因为我那天穿了紫色的凉鞋以及紫色的头绳，脚步匆忙，一副很腼腆害羞的样子，他才大着胆子递了纸条过来。我对此深感不安。
白菜头经常啧啧称奇，说长得真好看，还是双眼皮。
我发誓我是真的很讨厌他诸如此类的话。
但是我常常只是说，你脑子有水啊。我没有更强烈抗议是因为他没有打算追我，我当然也不会去追他。
我希望他和我大多数男性朋友一样，忽略我的性别，然而他没有。他甚至还要特意强调我的性别，以此证明他所有的警告或是推论都言之有理。
我不耐烦，我感到深刻的厌倦。
我已经不再能睁大眼睛，以饱满的热情对待所有琐事。

在很多年以前，我就已经老去，似乎自我记事起，我就不曾天真无邪过。
我始终在怀疑，怀疑我的行为，怀疑所有教诲，怀疑我轻而易举就可获得的以及我无论如何都得不到的东西。
每天晚上我仰卧在床的某一侧，感到深刻的空虚以及对生活的绝望。
我害怕空洞而黑暗的床底或是窗外，各种各样的妖魔鬼怪都被我想象出来，张牙舞爪。
但是这些事情我从来不予承认。没有人可以帮助我。我蜷缩在被窝里瑟瑟发抖。

据白菜头的说法，我接过纸条的时候脸红得像猴屁股。
我对这个说法深感不满，第一，我认为我脸红是因为天气太热，第二，猴子并没有整天上课或是开会或是坐班，也就是说它们并不用磨屁股，那你把它们天生的特征拿出来说事儿是不是对它们不够尊重呢。
这种时候，我就会手舞足蹈地讲起黔灵山的猴子，讲得天花乱坠活灵活现就好象我跟它们同吃同住。而事实上，我怕它们怕得要死，黔灵山的猴子凶神恶煞，无人管教，我可不敢招惹。
白菜头对此毫不怀疑，对黔灵山无限向往，连称要去看望那七百多位满山乱跑的猴兄。我心中暗暗欣喜，到那时候我一定以食为饵，让猴子好好给他留下一些纪念。

在我九岁的时候，就有人说，你怎么什么都不在乎。
十一岁的时候，他们说，你真是尖酸刻薄。
十五岁的时候，老师说我愤世嫉俗热血沸腾。
十八岁的时候，我闭紧了嘴，同桌说我冷漠而理智。
这似乎就是我整个的成长过程，我始终封闭在自己的世界里，没有人能够影响我，自小就确立的想法至今未变。然而我不能确定的是，是我仍未长大，还是过早的衰老。
我恐惧这样静滞的状态，所有的人都在前行，从我身边匆匆而过，我不知所措。

白菜头问我，你以后准备干什么。
我张口结舌，支支吾吾，末了一甩手，说哎呀我哪知道，再说吧。
他就惊讶地看着我，我苦笑一下。
空气就凝结起来，距离遥远。

我是多疑而敏感的人，并且有极其强烈的不安全感。
A就是因为一件芝麻绿豆小的事却敷衍我而被我坚定的放弃了。
那个时候我们都还不懂得。
他始终都不明白为什么突然间我就冷若冰霜，他也始终没有能够理解我的想法。我们不是一个世界的人，永远都不是。我甚至都没有与他沟通的欲望，自始至终，我都固执地认定，他不可能知道我需要什么。
孤独感是始终伴随着我的。它如同贵阳永不消散的清冷的空气一样弥漫在我周围，有的时候我会忘记它，可是不小心它又会让我指间发颤。
我的幻听，神经质，以及不可改变的悲观论调都与之密不可分。
我强烈的需要一个安静的，天真的，温暖的身体。那是我亲爱的左脚。
他是唯一可以让我平静的，尽管我常常在上课的时候臆想他离我而去神经质的流泪，但是只要见到他，我就安定而平和。

然后呢，然后我去了北京，左脚也终于离我而去，想起他的时候我仍然神经质的流泪。
然后我的大学生活开始，惶惑不安的冬季我的手会颤抖。
然后我爱上了谁，他很温暖，让我平静。
然后白菜头说我们交个朋友吧，我们嘻嘻哈哈。

就是这样了。我的生活平淡无奇。
在我开始感觉到度日如年的时候，我生命中的第一个黄金时代就过去了，我可以触摸到时光的留痕清晰坚定。我开始等待我的第二个黄金时代，也许它很快就来，也许它已离我而去，我的生活失去控制，然而我已不再惶恐不安。